we are all messy as fuck
1.爸妈二月份从我哥那回国了。和他们报平安的消息一起传到的是小姑的讣告。
我对小姑几乎没有感情，但是听我爸说“从医院把小姑‘拿’回来了”时心里还是有一点震撼。感慨人死后真的就什么也没有，若さも青春も何もない。
三月初我妈做手术，我给她转了几笔钱，她一边说着不忍心用我的，一边做完手术她就联系我说钱被我爸扣着不还她，教我编谎话找我爸要回“我的钱”，再给她保管。
三月中旬小吴瞒着家里人私自把几年前送他爸的车卖了套现，又租买了辆车回来填补空缺。前前后后的狗血剧情淋下来淋白了小吴妈妈的头，也寒了所有人的心。小吴这奔着家破人亡路线长的脑子，我已经实在不愿多说。
同一时间，我妈的手术很成功，但术后她和我之间爆发的关于价值观和人生观的争吵，大概令她恢复得很坎坷。
我也很不轻松，体现在我整个三月的情绪都在暴走。
和父母多年来的某一些矛盾和隔阂，我以为说服我自己都是我活该就能看开也释怀了，结果却重回一种看什么做什么都痛苦的心态。很想放弃眼前的生活，又每天告诉自己还可以走下去。然后在三月末的一个清晨摔坏了一把宜家买的小木椅。
时间进入四月，因为胃病的反复去看了家庭医生，被医生指出了情绪的问题。医生不算温柔，直白得有点不礼貌地询问我的近况；逼问我的压力；质问我有没有想自杀。
好多年来的很多次了，隔着桌子被家庭医生问红眼眶。只有这一次几乎差点什么也说不出来。
看完医生，听了一点建议，出了诊所时下起了雨。之后除了胃痛没有缓解以外，短暂觉得一切好了许多。
四月的尾巴，回顾如今写的这些事，心情倒不算多么复杂，只是已经深深明白了父母不算自私却也始终不那么爱我。失落却也没什么不可接受。
小吴以他如今的心境走下去大概以后也难再有成长和起色。困境之中有困兽，困兽是他也是我。
唯一这几年来对我好好坏坏说不清楚的小吴妈妈，有过不少光辉。可惜就是这些光辉微弱，带不来云开月明。
我则实际软弱又自我，下决心完就心软，憎恶的同时感受到悲切。想要好过却从来不好过。
2.现在已经差不多从坏情绪里走出来了，这篇日志是这几个月来写的草稿的总结。
可能伤春悲秋的意味很浓，但伤春悲秋适合我。
3.人不伤春悲秋伤什么呢，伤仲永吗?
从虫洞而来，每经过一个博客人生就多10年，一切愿安好，人生就是不断的原谅与放下，不论是自己还是他人，回头见。
脑中响起🎵Don’t look back in anger
情绪问题都是积累起来的，等到需要重视的时候实则已经积累很久了。还是需要从日常里去改善。
不过这种事情也是说起来容易做起来难，每个人都不知道别人的人生承担了什么，只能说一些不痛不痒的安慰话。
真的经常会有死去的情绪突然攻击我的emo时刻，过一段时间又觉得没什么了，某天又突然超级加倍。
坏情绪真的病毒一样。
有坏情绪疫苗就好了🥲（脑洞
愿安好！
谢谢！
天呐，仅代表我的感觉：我觉得小吴非常靠不住，也不能带给你正向的情绪价值
这世上真的是有些男人是来自深渊的（远目
人在最幸福最完美的那个时刻，能够立刻离开，就是最完美的人生。
去哪？
好好生活
还在努力！